原來....是因為我的壞脾氣
在每次與你聊完之後
我會有罪惡感...因為...原來又是我的壞脾氣
也許.我真的是很糟糕的一個老婆
自以為對家庭付出或關心很多
但是...我很抱歉對你.因為我到現在才真的驚訝.你為了保護我.怕我生氣.自己吸收了很多情緒
想想.這也是我悲哀的地方吧，作為人家的老婆.居然讓老公因為怕你生氣..而選擇沉默之類
原來.我真的是一個糟糕的人.我到現在才心甘情願的了解
其實我現在寫這封信.只有自責的情緒.撇開這些林林總總不管是你對還是我對的事情.我跟你最大的差別
就是好脾氣與壞脾氣，這個一個是急性子一個是比較不急性子有關係
但是.性子.是與生俱來的.脾氣.要靠自發性.所以.我必須看很多文章或書籍.來慢慢讓自己由心出發.再來談改變ㄅ
我以為我們老夫老妻了.我應該不會在乎你的一個動作.一個眼神了
但.....原來我在乎.原來我還是愛你很深
我會因為你沒有跟我講話而覺得失落
我會因為沒有了你的關心而悶悶不樂
我會因為你怕我而沮喪傷心
我會因為你因為怕我生氣而故意討好我委屈自己而感到罪惡
我會因為你的一個抱抱.心裡溫暖起來
我會因為你的一個吻，覺得自己是全天下最幸福的人
我會因為你睡覺抱著我叫寶貝，睡的特別香甜
原來.....我很在乎你
這幾天，我選擇討論.選擇寫信，但你選擇沉默
也許這樣一來一往.讓我等待的心情更難受著急
陰錯陽差的.我寫了信在等信，但你很忙.過了一晚才看到
我又開始任性的往壞處想.想著.為什麼你不會像我一樣.渴望知道對方怎麼了.對方的回信
我又開始任性的以為.你..不在乎我.
我又開始任性的生氣，為什麼你無視我壓抑的心情，還能悠哉的當作沒事.早上起來看電視
我知道你不是故意.所以我才說陰錯陽差.老天對我們的考驗又開始了，會製造很多彼此無心的誤會
如果這個時候.我們不能多為對方想.或勇敢說出來溝通.這些無心的誤會.不久後.會讓我們漸行漸遠.遠到分開吧..我想
我要通過這個考驗.所以我可以不顧一切矜持.取笑.低頭.我要用任何方式來表達.來溝通.不管如何.要解開每一個每一個誤會
所以.如果你願意
請你克服你的心理影響生理的不舒服
因為.人生不可能一直是順遂.沒有爭執.
你不能逃避任何形式的溝通.更何況.你是面對我.我是你老婆.最親近的人.最需要溝通
我門的步調不同.再於一個想溝通.一個選擇冷靜沉默
兩方都方式都OK，只是無法平衡
就像這兩天，
我以為你會寫信或打電話來關心我什麼，所以上班的時候.常常去拿手機看.去收信...但是選擇沉默的你...沒有任何消息...我的等待..很受傷
回家以後，我以為你會來隨口聊聊天也好.說晚安也好.但是.因為你也在生氣.所以.你不想理我....
後來，我決定寫信給你，信件傳送出去之後.我也常常去收信.看看由沒有你的回覆
半個小時過去了.我告訴自己.你在忙，1個小時過去了，我告訴自己，你可能在外面，還沒收信...
後來.終於收到你的信了....我好開心.....開心到眼框都紅紅ㄉ
但你.你跟我說.你還是不知道我在生氣什麼
雖然昨天下班的時候.沒什麼雨.應該趕快回家.
但是我想說.我還趕快回個信跟你說明我怎麼了.這樣你一回到家.吃飯的時候收個信.就能夠解開迷惑.我門就能合好了
所以我才會快6點才離開公司....
我以為一個晚上的時間.你總會抽個時間收信ㄅ.也許不是期待我的回覆.但也會收收別人寄來的吧.
所以我一直等一直等.等著你來跟我說說話.或是等著你的魂信.或是等著你晚上睡覺跟我說晚安.或抱抱我說沒事了...但是原來.你今早才看到信...
昨天淋雨回家，說真的，有一種快感，畢竟我需要冷靜
回到家看到你在等我.我的心裡很開心.真的很開心.原來你還是很關心我的
在車上我哭了，只是因為.我一次一次的等.但是都等不到你.所以我很難過
但是你抱抱我之後，我其實就不生氣了.也不怎麼難過了
越哭越多.是因為.你終於要跟我溝通.終於知道我怎麼了..
原來你的抱抱很有用.我現在.平靜多了
我知道我很奢求.居然像你要這麼多愛
我之後會少要一點...........
我會轉化我的情緒.讓壞情緒今天就丟掉
你也得克服你的頭暈.因為人不可能一被子都不溝通
我門合好吧
如果還有不盡如意的小地方.就各自吸收內化掉.讓自己心靈變的更強壯吧
希望有一天.你能不再怕我
這樣我才能感受到真正的愛
不然.我只能常常在罪惡裡調整步調和悔恨了...
兩人如果都有心.有愛當出發點
我想.什麼天大的誤會或考驗.都會被打擊掉的
你說.是吧...
有空在回信吧
因為我知道你很忙
但是.回信能夠紓發你的心情.把你想講的大膽說出來..
有助於情緒的緩和
因為寫信.你不用面對我.不用擔心頭暈.只要表達你真的講的話
而看信的人.也會將信的內容內化掉...
我現在的心情頓時輕鬆了很多
因為哭了的宣洩、因為你的擁抱.因為你的KISSBYE.因為寫了信....
希望你也可以情緒慢慢好起來....
日安
愛你的老婆
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